Feliz 2010

Para este ano que está prestes a chegar apenas um desejo:

SER FELIZ.

Eu tenho um stalker

É oficial.

Como não lhe respondi à mensagem hoje apareceu-me à porta de casa.

Não lhe abri a porta, como é óbvio.

E não fiquem com peninha, está bem?

Eu namorei com o fuinha 3 anos. 3 anos em que o estupor se escondia por trás de uma capa de "ai, eu sou muito sensível e tenho medo de sair magoado por isso não posso assumir um compromisso sério contigo" enquanto se aproveitava dos contactos do meu pai.

Hoje acredito que era mesmo só disso que ele andava à procura e sim, eu fui muito estúpida.

2 dos quais em que eu o ajudei em tudo e mais alguma coisa, fiquei até às tantas a passar textos enfadonhos a computador, fui mais que mãe, tratei-lhe da roupinha, fui levar-lhe sopinha quente quando ele fazia noitadas. Aturei-lhe birras, amuos como a companheira compreensiva que era... e ele bem me dizia que andava sob uma grande pressão e se não eram os trabalhos eram os exames e se não eram os exames era o estágio e se não era o estágio era a apresentação.

Quando finalmente tudo acabou e o meu pai mexeu uns cordelinhos para lhe arranjar trabalho eu passei a ser dispensável.

E eu ainda aguentei mais um ano porque sou uma anta. Sou burra que nem uma porta.

3 anos a tentar ser a pessoa que ele precisava que eu fosse.

Finalmente saltou-me a tampa. Com uma coisa simples, uma coisa que não é razão para acabar uma relação de 3 anos.

Era sábado e era suposto ele vir almoçar cá a casa e não apareceu. Tentei telefonar-lhe a tarde toda e nada. Às sete aparece-me aqui a dizer que tenho de ir com ele a um jantar lá da empresa e eu (já disse, burra, anta, estúpida de todo) adiei a discussão e fui-me vestir.

Quando voltei à sala ele disse " não vais levar essa saia, pois não?".

Fim.

Todas as vezes em que ele me fez sentir que eu não prestava, que não tinha a aparência correcta, a roupa correcta, o trabalho correcto, a opinião correcta, que a única coisa realmente correcta em mim era ser filha de quem sou caíram-me em cima.

Às vezes são as coisas mais básicas que nos fazem aperceber da realidade. Eu tinha desperdiçado 3 anos da minha vida naquele homem na esperança de me tornar em alguém que ele quisesse tratar bem, que ele quisesse fazer feliz e a única coisa que consegui foi transformar-me em alguém sem respeito por si mesma, que deixa que um marmanjo qualquer lhe controlasse a vida.

Quando o mandei sair lá de casa, quando lhe disse que nunca mais o queria ver, que ele não passava de um puto mimado e que estava mais que farta de ser mãezinha dele foi um alívio tremendo.

Como é óbvio, assim que lhe dei um pontapé no cu passei a ser a mulher da vida dele e o tempo que passava a ignorar-me passa agora a perseguir-me.

Por isso não, não tenho peninha nenhuma de lhe ter fechado a porta na cara quando ele me apareceu aqui há bocadinho. E não tenho peninha nenhuma de o ter ameaçado que se não se pusesse a andar telefonava ao meu pai. E ainda menos pena tenho se ele passar a noite de ano novo sozinho e, de preferência, miserável.

Eu vou voltar a repetir... se eu aparecer num contentor do lixo cortada aos bocadinhos, já sabem quem foi!

2009

Quero pensar neste ano que passou como um ano de treino.

Foi um ano muito difícil, com muitos momentos de angústia, muitas decepções, muitas lágrimas... baba e ranho com fartura. Foi um ano em que sem dúvida perdi a força que tinha ganho em 2008, um ano em que me desiludi profundamente a mim mesma, em que me tornei cobarde de uma forma que nunca pensei ser possível em mim. Foi um ano em que em vez de evoluir andei para trás... um ano em que as pernas me tremeram e o fôlego me faltou e em que deixei de acreditar em mim. Ganhei medos, inseguranças, palermices a mais e juízo a menos. Perdi gente, perdi pedaços de mim, perdi optimismo, perdi a minha Luna, perdi aparentemente a capacidade de atender um telefone.

Não deixa saudades este ano que se vai.

Mas teve riso, teve amor, teve ternura, teve lições valiosas, teve uns quantos "abre-olhos".

Vou pegar em todos os momentos bons, limpar-lhes o pó e arrumá-los direitinhos com lugar de destaque.

O resto quero deixar para trás, pensar nisso como uma queda aparatosa que deixa nódoas negras durante o ensaio geral e que antecede uma estreia fantástica onde todo corre bem e ninguém se esquece da letra ou dos passos.

2009 foi o ano de treino para ser muito feliz em 2010.

Com cada passa engolida a custo à meia noite quero deixar para trás esta pessoa estranha que se anichou tipo parasita peçonhento aqui dentro.

É que eu não sou gaja para estas carpideiras pá... faz-me mal aos olhos!

A sério!! Fico com os canais lacrimais entupidos e tudo e depois tenho de passar grandes vergonhas na farmácia com a namorada a pedir ao senhor que me dê qualquer coisa para desentupir os tubos.. que é coisa que soa logo mal... e levemente porco, diga-se de passagem.

Por isso, vá.. vai-te lá embora 2009, deixa cá os beijinhos, os abraços, as gargalhadas e as rugas de riso (e o cabelo branco... eu este ano ganhei um cabelo branco!) e vai-te embora com o resto.

2010 é um número redondinho e toda a gente sabe que coisas redondinhas são sempre mais simpáticas por isso prevêm-se grandes melhorias.

Assim, este é o ultimo post do ano e com ele quero desejar a todos os que por aqui passam que são muitos, quase 9, uma boa passagem de ano, na companhia de quem mais gostam.

Eu vou passar a meia noite agarrada à minha Vanessa, as duas de barriga cheia, com a minha mãe (se tudo correr bem...) já um bocadinho tocada a fazer brindes às cuecas azuis e o meu pai a enfiar as passas goela a baixo e a reclamar, mais uma vez, que aquilo devia ser mais pequeno e que assim se diminuíam logo o número de visitas às urgências dos hospitais na noite de ano novo.

Minha gente, um 2010 cheio de coisas boas para vocês todos!

E para o ano cá estamos outra vez. Mas melhor. Como o vinho.. acho eu, que não sou grande especialista em vinhos.... mas vou aprender quando ler o livro que a Nessa me deu no Natal que é da Nora Roberts e fala sobre essas coisas e há-de ser lamechas com toda certeza.

Eu tenho de aprender a não me desviar tanto do assunto...

:)

Só mais um... mas este é lamechas

Estávamos a falar de amigas que quando são convidadas dizem logo que têm de perguntar ao namorado se está livre, com se não pudessem estar com ninguém sem a presença da sua cara metade.

Rita diz:

eu sou dessas... mas é porque sou muito pouco social..lol

logo quando saio de casa normalmente é arrastada pela Vanessa que não me deixa ficar no meu cantinho

Gominha diz:

no teu caso ainda se aceita

nao so pq a vanessa tb é menina mas pq vivem e trabalham juntas

Gominha diz:

e pq a vanessa é adorável

-----

E eu toda babada.... :)

Mas a conversa continuou...

Rita diz:

Eu também gostava de ser uma grande gaja.. mas a mim só me dizem que sou gorda.. e gorda gaja já não é tão sonoro

Gominha diz:

as pessoas têm a lata de te dizer isso?

Rita diz:

Que sou gorda? Claro que têm.

Gominha diz:

realmente é tao estúpido. eu sei que tu és gorda e nunca te chamaria gorda pq sei que tu sabes!

Rita diz:

Eu também tenho essa ideia.. tipo.. mas as pessoas acham que não tenho espelho em casa e me estão a dar uma grande noticia?

Aliás, planeio um dia começar a fazer um ar de espantada e perguntar "acha??? Mas acha mesmo? Ai que horror.. não fazia ideia.. vou já vomitar o almoço"

Ainda a Gominha e o tronco

Rita diz:
tu tens sushi no fundo da tua rua?
Gominha diz:
sim
Rita diz:
porque me dás assim, caneladas nos cotovelos?
Gominha diz:
ups,desculpa
mas olha q nao é tao barato como o do tapete rolante
mas vale pelo facto de fazerem tudo na hora
Rita diz:
achas que é barato ir de leiria a lisboa para comer sushi????
ahahahaharrrrrrrgggg
mas não faz mal..
eu já não me importo
eu já sei fazer
nha nha nha nha
ihihihihih
Gominha diz:
e fica convincente?
Rita diz:
a Vanessa diz que sim
fica maior que o do japonês
porque a práctica não é tanta e por isso os rolinhos ficam mais grossos
Gominha diz:
mas maior nao é mau
é so maior
Rita diz:
claro, para uma devota ao tronco um rolo maior é sempre boa notícia...
Gominha diz:
LOLOLOL
Rita diz:
Esta.. tens conciencia que vai para o blog...

Tirem-me deste filme

Hoje, às 8 e meia da manhã, tinha a seguinte mensagem no telemóvel:

"Sei que estás sozinha, não queres vir passar a passagem de ano comigo?"

Alguém quer adivinhar de quem era a mensagem?

Se aparecer num contentor cortada aos bocadinhas já sabem quem foi.

Gominha, estás salva

Gominha, não tens de te preocupar filhe.

Podes vir cá a casa confraternizar com as "lêsmicas" à vontade que é impossível que tu apanhes a gripe L.

É que quem escreve uma coisa destas:

"Estou a contar as horas para acabar o Natal. É que não gosto mesmo nada desta época.

Mas também estou a fazer contagem decrescente para uma coisa que vai acontecer ainda antes de acabar o Natal: a minha avó pediu-me para ir às 4h buscar o tronco de Natal. E isso sim vai saber-me muito bem :)"

.. está obviamente imune. A gripe L não pega a quem tem uma devoção tão grande ao tronco que nem o desgosto pela época natalícia a demove de o papar.

Ainda cheia do almoço de Natal

Queijinhos e presunto.

Caldo verde.

Peru no forno com puré de castanha, brócolos, couvinhas de bruxelas, cenourinhas e arroz com passas.

Carne de porco à Alentejana e batatas fritas.

Sobremesa de 3 sabores, bolo de chocolate com nozes, salada de fruta.

Durante a tarde rabanadas, uma filhós aqui e outra acolá, bolo rei com café das velhinhas.

Caramba que só de pensar nisso fico cheia outra vez.

Já vamos a dia 29 e eu continuo a só conseguir comer saladinhas e fruta para ver se desenjoo.

Panquecas com aveia (espanto.. aveia)

1- Cortar morangos em pedacinhos pequenitos e juntar açúcar. Faço sempre este passo em primeiro lugar para que os morangos tenham tempo de libertar aquele suminho delicioso.

2 - Cortar morangos aos pedacinhos para os esquisitos que gostam dos morangos cortadinhos mas que não gostam que se lhes ponha açúcar...

3 - Numa tigela juntar todos os ingredientes líquidos: 2 chávenas de leite, 2 ovos grandes (ou 3 médios.. ou 4 pequenos), uma colher de sopa de manteiga derretida (mas não muito quente) e algumas gotas de limão. Misturar tudo muito bem.

4 - Juntar uma chávena de farinha de milho.

5 - Juntar uma chávena de farinha de bolos, normal, daquela que já vem com o fermento e tudo.

6- Juntar 2 chávenas (ou três, se quiserem panquecas mais grossinhas) de flocos de aveia.

7- Aquecer uma frigideira anti-aderente e untá-la com um bocadinho de azeite. Em lume brando tostar as panquecas de um lado e do outro-

8 - Ahhhh... agora é só decorar a panqueca com chantily e com os morangos.

9- Se forem como eu e gostarem mais de morangos com panqueca do que panqueca com morangos é só despejar meio quilo de morangos no prato and enjoy!

Aquecimento Global

Esta é a melhor compilação de argumentos que encontrei.
Não está legendado, mas tenho a certeza de que há uma versão algures com legendas em português e eu hei-de encontrá-la.
Até lá, para quem percebe inglês aqui fica um video com explicações claras e uma lógica que a meu ver (se virmos os outro 49 videos que este senhor fez a explicar cada detalhe) não tem falhas.

Apanhada na quinta

Depois destas catraias quase me ameaçarem com porrada lá experimentei o jogo da quinta.

Obrigado meninas, obrigado facebook, obrigado farmville... obrigado por me terem transformado no tipo de pessoa que fica aflitinha em frente ao computador porque não pode ir à casa de banho porque, oh meu deus, os morangos estão quase a ficar prontos.

Espero que estejam todas contentes.

Hoje ajudei uma velhinha a atravessar a rua

Literalmente!

Uma senhora de bengala, ar de avó de pelos menos 15 netos que estava com dificuldades em descer o passeio.

Agarrei-lhe pelo bracinho, levei-a à passadeira e ajudei-a a subir o passeio.

Ouviste, oh Pai Natal... isto é para começar já a contar para o ano que vem!

A frigideira escondida

Tive uma epifania.

Olhei para o escorredor da loiça, com a minha frigideira novinha em folha que a mãe-gu me deu no Natal e desatei a ter visões tenebrosas do destino que a aguardava assim que a Sónia voltasse.

Não! A minha frigideira não!

É nova! É brilhante! É anti-aderente!

Oh Marta, tu percebes, não percebes?

Não podia deixar que tal acontecesse! Tinha de salvar a frigideira.

Então peguei nela e enfiei-a no armário do meu quarto. Foi aí que tive um momento de iluminação divina... meter todas as MINHAS panelas no armário. E o grelhador.

Acabou-se a saga das panelas do terror.

Só não escondo os pratos e os copos porque não tenho espaço para tal no roupeiro.

Mal posso esperar para ver a cara dela quando voltar.

Oh... o sabor doce da vingança.

Hoje estrelei um ovo

Isto não é nada de especial, eu sei.

Mas é que eu hoje estrelei um ovo sem usar óleo, nem azeite, nem nenhuma gordura de qualquer tipo.

Hoje estrelei um ovo na minha frigideira nova e ele deslizou para o prato sem sequer um momento de hesitação.

Adoro a minha frigideira nova.

Nail art - faça você mesmo

Estou fascinada com estes videos:

Canela só se for no arroz doce... ou no cabelo

Hoje a minha irmã deu-me a sua prenda de Natal.

Lá fui ter ao cabeleireiro e durante quase duas horas ela andou de volta do meu cabelo.

Corta daqui, corta dali, mete umas pratas, agora outras, agora outras, agora lava, agora a máscara de hidratação não sei do quê.

O resultado final, segundo ela, é um corte prático mas elegante, de fácil manutenção, com reflexos de canela que complementam na perfeição o tom acobreado eliminando a predominância do laranja e umas finas madeixas apenas um tom mais claro que o meu tom natural que acentuam o brilho.

E a fácil manutenção exige um shampoo especial, uma acondicionador xpto, uma máscara de hidratação e um spray para pentear, tudo embrulhado em conjunto com uma data de ganchos, elásticos, batons com sabores e dois vernizes.

As prendas da minha irmã são sempre as minhas favoritas!

Restraining Order

Há o equivalente por terras portuguesas?

É que preciso de uma coisas dessas... aliás, preciso de 5 coisas dessas.

Então não é que estou eu descansadinha a jantar com os meus pais no dia de Natal e tocam à campainha. Pensámos todos que era o gaiato que se tinha arrependido e afinal vinha passar o Natal com a famelga.

Lá vou eu à porta, toda lampeira e quem é que está do outro lado? O João.

Obviamente que levou com um muito mal-humorado "Mas o que é que estás aqui fazer?".

Tinha vindo trazer as prendas aos meus pais.

Sim, leram bem.

O mesmo fuínha que me ofereceu uma única prenda durante os 3 anos que namorou comigo ( e esse evento único aconteceu no meu primeiro aniversário, quando ainda lhe interessava cair nas boas graças do meu pai, sacana) estava ali, 3 meses depois de eu o pôr a andar da minha vida, com prendas para os meus pais.

O meu primeiro pensamento foi o quão agradável seria dar-lhe com a coroa de Natal nos cornos mas nessa altura já o meu pai tinha vindo ver porque é que o Guilherme não entrava.

Não entrava paizinho, porque não era o Guilherme, era o João e se ele entrasse eu saia.

Lá se desfez o abutre em salamaleques. Que queria agradecer toda a ajuda que o meu pai lhe tinha dado e que apesar de as coisas entre nós não terem corrido bem (grande, grande eufemismo) que o ia ter sempre em grande estima e o considerava um grande amigo.

O meu pai agradeceu, pegou no saco, desejou-lhe um bom natal amistoso e fechou a porta.

Quando eu lhe bufei, sim, que eu bufei ele encolheu os ombros e disse-me " Ju, se o tipo é um sacana não há mal nenhum em lhe ficarmos com os presentes" e riu-se. Daquelas gargalhadas que o meu pai dá que abanam a casa toda.

Eu gostava de conseguir ver as coisas como ele, mas tudo o que tenha alguma coisa a ver com aquele homem dá-me a volta ao estômago.

"Eu não gosto do Natal"

Ok... está bem.. Eu não gosto de bifes de cebolada.
O que eu não entendo é porque é que algumas pessoas que não gostam do Natal o dizem com tanto orgulho e veemência.
É bom não gostar do Natal?
Está na moda?
Porque é que há por aí gente que diz que não gosta do Natal como se o Natal os tivesse ofendido pessoalmente?
Eu tento perceber... Se calhar aconteceu alguma coisa má num Natal anterior e é por isso que não gostam... mas para isso também não gostavam do frio.. e se a coisa má tivesse acontecido às 5 horas também não gostavam dessa hora... e se tivesse sido a um sábado também odiavam esse dia, não é? Mas não... a única coisa que dizem que não gostam é o Natal.
Alguns chamam-lhe uma época hipócrita porque é uma desculpa para o consumismo. Pois bem... não devem ter familiares a trabalhar nos ramos do comércio que sobrevivem à custa desta época e também devem achar que os aniversários só foram inventados para as pessoas gastarem dinheiro em prendas.
Sim... compra-se muito no Natal... é verdade. Mas porque é que isso é mau? É assim tão terrível dar prendas a quem gostamos?
Ahhhh... e tal.... mas quem não tem dinheiro para dar prendas fica triste... Se fica triste então não apanhou bem a ideia... não é o valor da prenda que é importante é a intenção. É o ter uma altura e hora marcada para apesar da vida meio caótica que se leva dizer a quem gostamos “olha, lembrei-me de ti!”.
E não me venham com histórias de “deviam fazer isso o resto do ano e não só no Natal”, porque quem não o faz agora não era por deixar de existir Natal que o ia fazer. E pelo menos no Natal acontece!
Cada um tem o direito de gostar ou não gostar do que bem entende... eu só não percebo porque há tanta pressa em fazer conhecido esse ódio a esta época.
Para mim o Natal tem um e só um significado: grande reunião de família com troca de prendas. Não lhe dou nenhum valor religioso ou espiritual.
Gosto do Natal por essas horas fora do normal.
Gosto do Natal porque me muda o cenário da cidade em que vivo dando-lhe um pouco mais de luz.
Gosto do Natal porque é uma época diferente.
Gosto do Natal com gosto do Carnaval ou das férias de verão.
Quem não acha piada a nada disto compreendo que seja indiferente à época mas... que a deteste?
Porquê?

E agora vou indo porque me aguarda uma tarde de cozinhados com a mãe e uma noite com os pais, os irmãos, a minha cunhada e o meu cunhado e os meus sobrinhos todos a comerem que nem alarves e a rir e desembrulhar meias e panos com bordados e bonecas e cuecas e sei lá mais o quê.

Dicas para limpar a cozinha

Alice, imprime e deixa discretamente colado à porta do quarto da Sónia.
:P

Tirado daqui:

"As juntas dos azulejos da cozinha poderão ser limpos com um pincel demolhado em lixívia.

Limpe os azulejos com uma esponja impregnada numa mistura de amoníaco e água quente. Esfregue bem e seque de seguida.

Se tiver de limpar um chão muito encardido, experimente misturar num litro de água, ½ chávena de chá de vinagre branco com um ¼ de chávena de chá de bicarbonato de sódio e ½ chávena de amoníaco. Passe este preparado no chão e deixe actuar por 10 minutos. Em seguida, lave com água e sabão.

A limpeza diária do chão da cozinha será mais eficaz se acrescentar vinagre na água com o produto de lavar o chão.

O fogão poderá ser limpo com água morna e bicarbonato de sódio para limpar fogão.

Para limpar o forno acabado de utilizar, limpe de imediato com detergente neutro ou com água morna e bicarbonato de sódio. O vidro da porta do forno só deverá ser limpo com detergente neutro. Por fora use limpa-vidros. Se o forno tiver muita gordura no interior, ligue-o no máximo, deixe aquecer bem e desligue. Na parte de cima, coloque uma panela com amoníaco e, na de baixo, um recipiente com água a ferver, deixando ficar assim de um dia para o outro. No dia seguinte, passe um pano com detergente neutro e lave com água.

Para limpar o microondas, comece por fazer colocar um recipiente com água e um limão cortado ao meio. Deixe que água ferva e logo de seguida limpe com um pano.

As torneiras da cozinha poderão ser limpas com um pano humedecido com álcool. Assim ficarão sem as desagradáveis manchas de água.

Para limpar panelas e tachos que tenha deixado queimar, salpique-os com bicarbonato de sódio e humedeça. Deixe ficar assim de um dia para o outro. Após esse tempo, lave muito bem.

Para retirar comida agarrada ao fundo de tachos e panelas, encha-os com água quente e duas colheres de sal. Deixe ficar assim algum tempo e lave de seguida. Outra boa maneira é colocar água e detergente no recipiente e levar ao lume, deixando ferver por 5 minutos.


Para fazer desaparecer o cheiro de fritos ou de grelhados da cozinha, coloque um recipiente ao lume com água, uma casca de limão e um pau de canela. Deixe ferver por 5 minutos.

Para ter sempre panelas e tachos brilhantes e sem gordura, misture algumas gotas de vinagre no seu detergente habitual. "

O Natal é uma época de alegria

... uma época de amor, uma época de compaixão, uma época de extenuante exercício físico.

Se não acham é porque não têm de pegar no malote que pesa 23,870 kg, na mala e no saquinho pindérico dos perfumes (porque " ai tu vê lá não os partas") e andar meio quilómetro até ao autocarro.

Depois andar mais uns 300 metros do autocarro até à gare.

Depois correr com aquela porcaria toda atrás porque o autocarro se atrasou e a carreira está quase a ir-se embora.

Depois aguentar quase 4 horas de tremeliques, pára-arranca e com alguma sorte a história da vida da senhora que se sentar ao meu lado com informações detalhadas em relação a exames médicos.

Depois acartar com tudo outra vez até casa da mãe-gu, por afinal "é menos de um quilómetro, filha, não vale a pena o teu pai estar a sair do emprego para te ir buscar".

Oh não, claro que não, senhor José... deixe lá a sua filha fazer a porcaria da subida a pique carregada que nem uma mula com o malote maioritariamente carregado com as prendas para as suas 8 irmãs que aqui a pequena aguenta.

Se não voltar... é porque colapsei algures entre a padaria do senhor Albino e o cabeleireiro da Anabela.

Não tenho mamas para isto!

É que não tenho mesmo oh meu deus.

As catraias dos filmes de terror têm sempre uma copa D pelo menos. As minhas não são assim minúsculas mas não têm volume suficiente para passarem no casting...

Ora, se eu não tenho as mamas necessárias para ser actriz de filme de terror de segunda categoria porque me há-de calhar um psicopata que me telefona às 8 e meia da manhã porque sabe que eu estou à espera do autocarro e passa de carro de 3 em 3 minutos às 7 e meia à porta do meu trabalho a controlar quando é que saio para "me dar boleia".

Há seis meses atrás, quando ainda namorávamos era preciso cair meio mundo para me ir buscar ao trabalho... agora é isto.

Juro... qualquer dia estou na casa de banho e aparece-me lá ele, a dar-me o papelinho e a oferecer-se para me limpar o rabinho.

Já dizia a outra: "ninguém merece"!

A panela do terror

Quem me conhece sabe do que falo.

A minha colega de casa... vamos chamar-lhe Sónia porque na realidade é o nome dela e pode ser que um dia tropece neste blog e ganhe vergonha na cara tem alergia ao detergente da loiça. Também tem alergia a usar a sua própria louça quando cozinha.

Uma coisa mais a outra dá origem aquilo a que eu só posso chamar de "a panela do terror". Para ser mais específica a MINHA panela do terror.

Ali fica ela, ao lado do fogão... um, dois, três dias... com comida lá dentro. Comida que não é minha. Comida que eu não posso propriamente deitar para o lixo porque sei lá eu se não é aquilo que ela está a pensar comer ao jantar.

Quatro, cinco, seis dias... já cheira mal e continua ali, ao pé do fogão. Pergunto-lhe várias vezes quando é que ela lava a porcaria da panela porque afinal de contas é MINHA e preciso dela.

Sete, oito, nove dias... a comida já não o é, é o mar de bolor e não fosse eu ter medo que já se tenha gerado vida naquele caldo primordial até era capaz de tirar uma foto para documentar o fenómeno.

Chega a um ponto que desisto e lavo a porcaria da panela.

Estou farta.

No inicio desistia mais cedo e acabava por lavar sempre a loiça. Depois fiz greve durante uma semana e quase não consegui entrar na cozinha passado 5 dias. Depois arranjei-lhe um alguidar para ela meter a louça dela para pelo menos eu conseguir lavar a minha sem ter o lava-loiça completamente atulhado... e ela passou a usar a MINHA louça.

Isto está-me a dar uma travadinha nos nervos e só me apetece meter-lhe as coisas à porta.

Felizmente vem aí o Natal e ela vai passar não sei quantos dias a casa dos pais lá para o norte e vou ter paz cá em casa.

Verniz

Já li várias vezes que mergulhar as unhas num copo de água com gelo acelera a secagem do verniz.
Nuca se deve meter as unhas sob água corrente porque o verniz seca com risquinhos.
E já que falamos de verniz, aqui ficam algumas utilizações alternativas retiradas daqui:

!Proteja as biqueiras dos sapatos de cabedal e o acabamento dos tacões dos sapatos pincelando um pouco de verniz transparente.

Pincele a rosca dos parafusos antes de os aparafusar para garantir que estes ficam bem fixos.
Coloque uma gotinha de verniz na linha dos botões das camisas para evitar que estes caiam.

Impeça que uma malha nos collants se alastre pincelando-a com verniz.

Molhe a ponta da linha de costura em verniz, pressione bem com os dedos e deixe secar. Assim, a ponta da linha fica rija e será mais fácil enfiá-la na agulha.

Aplique nos pequenos riscos do seu automóvel de modo a evitar a formação de ferrugem.

Coloque uma gota de verniz em cada uma das suas chaves para as melhor identificar, use uma cor diferente por cada chave.

Pincele um pouco de verniz transparente por cima de textos que quer proteger tais como, os endereços do remetente e destinatário num envelope, uma etiqueta, etc. Evitando que o texto fique esborratado em contacto com líquidos."

A problemática do verniz

Oh... eu gosto de andar com as unhas pintadas.

E oh.. eu gosto de pintar as unhas.

Agora... tirar o verniz velho com a bela da acetona é que eu dispensava.

É o cheiro, é o arranhar do algodão na unha, é a sensação de pele seca e arrepanhada.

Eu sei que não era prático usar um verniz que saísse com a água... eu bem sei a chatice que é pintar as unhas e 5 minutos depois já faltarem pedaços de verniz aqui e acolá... mas... não sei, num mundo perfeita na minha cabeça nós pintávamos as unhas e aplicávamos um spray que secava em 10 segundos e que impedia o verniz de sair. Algo resistente, que mantivesse a pintura impecável depois de 20 lavagens de loiça, 10 banhos e duas limpezas de casa.

Quando quiséssemos mudar de cor aplicávamos um outro spray que em 10 segundos transformava o verniz numa frágil película facilmente removível sob água corrente.

E já agora... também me dava muito jeito electricidade wireless, se faz favor.

Venha cá o euro-milhões que eu lhe digo

As minhas excentricidades serão coisas como aquecedores de toalhas na casa de banho e ar condicionado no roupeiro para a roupa estar toda a uma confortável temperatura de 25 graus.

E talvez contrate alguém de aspecto duvidoso para fazer uma visita ao João e partir-lhe os dedinhos para ver se ele me deixa de enviar mensagens idiotas.

Hoje foram 9 durante a tarde. E o tom variou de "mais vale voltares para mim que nunca vais arranjar ninguém que te queira" até ao "és a mulher da minha vida, não sei viver sem ti" passando pelo "acho que me ficaste com o meu leitor de cartões e eu preciso dele com urgência".

Segunda-feira

As segundas feiras são sempre os dias mais animados lá na agência.

São sempre os dias em que recebo os telefonemas mais estranhos, as pessoas que procuram as coisas mais esquisitas.

Eu tenho uma teoria simples que explica o fenómeno....

As pessoas passam o fim de semana inteiro a sonhar com a sua casa de sonho e à medida que o fim-de-semana vai avançando o entusiasmo apodera-se e a casa de sonho razoável transforma-se numa lista de características completamente impossível de serem encontradas na mesma casa.

Hoje por exemplo tive um senhor na loja que queria uma casa com 3 quartos ou mais, de preferência 4 mas tinha de ter apenas *uma* casa de banho.

Ainda no tópico das casas de banho, foi lá uma senhora que queria um T3 sem bidets.

Por fim um casal que precisava de um apartamento *sem* vizinhos. Perguntei-lhes se o que desejavam era uma moradia mas eles insistiram que não, que o que queriam era um apartamento mas que não tivesse ninguém a viver nem por baixo nem por cima. Eu ainda tentei apontar aquele argumento lógico de que mesmo que ao alugarem um apartamento agora o consigam fazer num prédio praticamente desabitado nada impedia que num futuro próximo as casas fossem habitadas.

E depois claro, o mais comum "preciso de uma casa perfeita, no sitio perfeito, com condições perfeitas por 150 euros por mês"... neste género de telefonemas só me apetece mesmo responder "minha senhora, se eu tivesse aqui no sistema qualquer casa com essas características já a tinha lugado eu".

Sonho

Sonhei que estava em frente a uma mesa.
Estava sentada numa cadeira de escritório, daquelas com rodinhas.
A mesa devia ter uns 2 metros de comprimento e 1 de largura.
A mesa estava cheia de comida.
Comecei por comer uma tosta mista com sumo de laranja.
Comi uma taça grande de sundae de caramelo.
Comi batatas fritas com queijo derretido acompanhadas com frango no forno com sumo de limão. Bebi coca-cola.
Comi uma taça de massa com molho branco, bacon, presunto, ovo, brócolos, milho, azeitonas, queijo ralado, salame e cogumelos.
Repeti a massa.
Comi uma tarde de maçã com morangos com chantili e canela.
Comi dois hambúrgueres com queijo e bacon.
Comi mexilhões com molho japonês.
Comi frango agridoce com fideo de arroz.
Comi sopa.
Comi arroz de feijão com picanha e ananás.
Acordei com fome.
Comi uma banana...

Amor de domingo

Cada uma no seu computador:

Rita - Oh amor.. estás com fominha?
Vanessa - Sim.
Rita- Oh, vais comer isso?
Vanessa - Sim.
Rita - Vê lá se me ofereceste, sua porca!
Vanessa - Era o que eu ia fazer, sua suina!

Duas horas a ler blogs?

Isso é para meninos...
Oh Rita... sinceramente... estás preocupada porque tens um hobbie que te pode consumir 13 horas por semana?
Achas que isso vai fazer de ti uma pessoa desligada da sociedade?
Achas que as pessoas vão achar que és viciada?
Deixa-me partilhar contigo este artigo do público:

"Os portugueses consomem agora quase mais meia hora diária de televisão do que no início da década, o que se deve em grande parte ao aumento do interesse pelos canais das redes por cabo. Em 2008, cada indivíduo com mais de quatro anos passou cerca de três horas e vinte e oito minutos, em média, em frente do pequeno ecrã, quando em 2002 o tempo despendido tinha sido de três horas e cinco minutos, indica uma análise realizada pela agência de meios Tempo OMD, sobre o consumo de TV em Portugal.


Consumo diário de TV cresceu quase 30 minutos desde 2002

Ao mesmo tempo, o período passado a ver programas nos quatro canais nacionais generalistas tem vindo lentamente a "encolher", desde 2004: nesse primeiro ano, os números da Marktest analisados pela Tempo OMD demonstram que os portugueses estiveram em média uma hora e 17 minutos a ver os dois canais da RTP, a SIC ou a TVI, enquanto no ano passado "gastaram" menos seis minutos (Janeiro a Novembro, apenas).

Em contrapartida, o consumo médio de canais por cabo continuou sempre a crescer e aumentou quase para o dobro no espaço de seis anos, embora com uma base muito menor: em 2002, os números das audiências indicavam uma média de apenas 17 minutos diários, que cresceram para um total de 30 minutos já em 2007 e 2008 (neste último ano, apenas Janeiro a Novembro).

Os dados analisados neste estudo confirmam também que entre os jovens e os jovens adultos, os hábitos de consumo televisivo estão a abrandar ou até mesmo em retrocesso. Assim, os portugueses entre os 15 e os 24 anos viram em 2006 duas horas e cinquenta e quatro minutos de TV por dia, mas no ano passado (entre Janeiro e Novembro, segundo os dados mais recentes) passaram menos nove minutos diariamente em frente do televisor. E em 2007, o tempo despendido tinha sido ainda menor: duas horas e 40 minutos, em média. Em causa estarão as novas tecnologias, especialmente a Internet, que diariamente ocupa quase uma hora aos jovens com idades entre os 15 e os 24 anos (53 minutos entre Janeiro e Novembro).

No entanto, devido ao envelhecimento da população, salienta Paula Folgado, directora-geral da agência de meios, o abrandamento do consumo de televisão entre os jovens não se está a traduzir da mesma forma nos hábitos globais dos portugueses. "

Não sei... mas comparativamente a 24 horas a ver televisão por semana as tuas 13 horas de blogs não me parecem assim tão descabidas... especialmente tendo em conta que tu practicamente te recusas a ver televisão.
Assim sendo trocas um hobbie com contacto social nulo e um nível de interacção inexistente que , em termos médios, te ocuparia 24 horas por semana por um hobbie que te pode ocupar 13 e que te permite alguma interação e não te submete a 15 minutos de publicidade por cada meia hora de programas...

Temos de nos apresentar?

Como é cachopas?

Isto é para fazer uma apresentação formal ou nem por isso?

Do género "Olá, o meu nome é Juliana" - pausa para a catraiada dizer toda "Olá Juliana" - " e estou aqui porque mato os meus blogs."

A bem dizer eu não os mato. O que acontece é que eles imploram por uma eutanásiazita.

Ficam ali, a flutuar na internet, em agonia por uma razão ou por outra.

O primeiro blog que tive morreu porque ainda morava em casa do meus pais e o meu irmão o descobriu.

O meu segundo blog morreu porque saí de casa dos meus pais e fiquei sem internet.

O meu terceiro blog morreu com apenas 3 dias porque me esqueci da password.

O meu quarto blog morreu porque tentei escrever algo um pouco mais... ahhh.. colorido e comecei a passar-me com os tarados psicóticos que passaram a invadir o meu messenger.

O meu ultimo blog morreu porque o meu ex-namorado não se satisfazia em me fazer a vida real num inferno e decidiu passar a comentar *tudo* o que eu escrevia... ora a insultar-me, ora a tentar convencer-me que eu sem ele não sou nada.

Agora estou aqui. Com estas gaiatas... a ver o que é que isto dá.

Gostos... variados

A mim calhou-me na rifa passar todos os blogs que as meninas estavam a seguir nos seus antigos blogs moribundos para aqui.

Estão a ver ali ao lado?

Estão a ver aquela lista enorme?

Finalmente acabei de compilar os favoritos de todas e ao terminar a minha tarefa reparei numa coisa fantástica...

Eu estou como seguidora de TODOS eles... o que faz de mim uma leitora completamente errática!

Aparentemente os meus gostos vão desde os baby-blogs cor de rosa aos blogs de sexo com bolinha vermelha no cantinho passando por deliciosos blogs de receitas misturados com blogs-telenovela.

Quando abro o google reader agora é sempre uma surpresa aquilo que me aparece...

O que me preocupa é que possivelmente eu vou cuscar a maior parte deles... e comentar um punhadinho sem dúvida.

Ora... se eu visitar 80 blogs por semana, a uma média de 7 minutos por cada blog e comentar 40 blogs por semana a uma média de 5 minutos por comentário.... isso quer dizer que passo quase 13 horas por semana a ver blogs.

....

Devo já fazer a reserva numa clínica de desintoxicação?

O que fazer em caso de terramoto

Porque nunca se sabe quando esta informação é precisa:
Tirado daqui:

Que fazer em caso de sismo?


ANTES

Informe-se sobre as causas e efeitos possíveis de um sismo na sua zona. Fale sobre o assunto de uma forma tranquila e serena com os seus familiares e amigos.

Elabore um plano de emergência para a sua família. Certifique-se que todos sabem o que fazer no caso de ocorrer um sismo. Combine previamente um local de reunião, para o caso dos membros da família se separarem durante o sismo.

Organize o seu kit de emergência. Reúna uma lanterna, um rádio portátil e pilhas de reserva para ambos, bem como um extintor e um estojo de primeiros socorros.

Armazene ainda água em recipientes de plástico e alimentos enlatados para dois ou três dias (Verifique com periodicidade os prazos de validade).

Identifique os locais mais seguros, distribuindo os seus familiares por eles: vão de portas interiores, cantos de paredes mestras, debaixo de mesas e camas sólidas. Mantenha uma distância de segurança em relação a objectos que possam cair ou estilhaçar.

Conheça os locais mais perigosos, como junto a janelas, espelhos, candeeiros, móveis e outros objectos que possam tombar. Não utilize elevadores e afaste-se de saídas para a rua.

Fixe as estantes, os vasos e floreiras às paredes da sua casa. Coloque os objectos pesados, ou de grande volume, no chão ou nas estantes mais baixas. Ensine todos os familiares como desligar a electricidade e cortar a água e o gás. Tenha à mão, em local acessível, os números de telefone de serviços de emergência.

DURANTE

a) Dentro de casa

Abrigue-se no vão de uma porta interior, nos cantos das salas ou debaixo de uma mesa ou cama.

Mantenha-se afastado de janelas e espelhos. Tenha cuidado com a queda de candeeiros, móveis ou outros objectos.

b) Se estiver na rua

Dirija-se para um local aberto, com calma e serenidade, longe do mar ou cursos de água.

Não corra nem ande a vaguear pela ruas.

Mantenha-se afastado dos edifícios (sobretudo os mais degradados, altos ou isolados) dos postes de electricidade e outros objectos que lhe possam cair em cima.

Afaste-se de taludes, muros, chaminés e varandas que possam desabar.

c) Se está a conduzir

Pare a viatura longe de edifícios, muros, taludes, postes e cabos de alta tensão e permaneça dentro dela.

DEPOIS

Mantenha a calma e conte com a ocorrência de possíveis réplicas.

Não se precipite para as escadas ou saídas. Nunca utilize elevadores.

Não fume, nem acenda fósforos ou isqueiros. Podem ocorrer fugas de gás.

Corte a água e o gás e desligue a electricidade.

Utilize lanternas a pilhas.

Ligue o rádio e cumpra as recomendações que forem difundidas.

Limpe urgentemente os produtos inflamáveis que tenham sido derramados (ex: alcool ou tintas).

Evite passar por locais onde existam fios eléctricos soltos.

Não utilize o telefone, excepto em caso de extrema urgência (feridos graves, fugas de gás ou incêndios).

Não circule pelas ruas para observar o que aconteceu. Liberte-as para as viaturas de socorro.

Afinal não sou doida

Bom... afinal não sou assim tão doida.

Ontem... bom, hoje um pouco depois da uma e meia da manhã senti-me tremer. Olhei para a minha cadeira e ela estava a balouçar. Olhei para o monitor do computador e ele estava abanar. Fechei os olhos para confirmar a sensação.. sim, eu estava a mexer-me de alguma forma.

Levantei-me fui até ao escritório (divisão ao lado) e perguntei à Vanessa se ela tinha sentido.

Que não.. que não tinha sentido nada.

Não só não tinha sentido nada como me estendeu a mão e me disse "queres vir para aqui, sentas-te ao pé de mim?".

Ora.. eu sei que às vezes sinto e ouço coisas ou acho que sinto e ouço coisas que quase mais ninguém sente e ouve... e também sei que às vezes me assusto com o barulho do autoclismo dos vizinhos... por isso achei normal que ela achasse que não tinha sido nada e que eu só estava assustada.

Mas não estava... apenas estava curiosa e achei por bem dizer-lhe que, caso sentisse algum abanico, que não se esquecesse de ir para debaixo da ombreira da porta.

Disse-lhe por descargo de consciência. Sim, que eu não me levo muito a sério nestas coisas, estejam lá descansados.

Hoje de manhã descubro que afinal não estou doidinha de todo.

Então não é que houve um sismo?

E eu a duvidar do que tinha sentido e da minha sanidade mental ao avisar (alarmista que eu sou, pensei logo) a rapariga.

Toma que é para aprenderes Ana Rita... vai chamar alarmista a outra que desta vez até tinhas razão!

Lasanha à moda da Marta

Cá em casa a lasanha é assim.

A receita dá para fazer lasanha para 6 pessoas bem gulotonas.
São precisas 40 folhinhas de massa para lasanha do continente (as mais baratas), umas 600 gr de carne picada, massa de pimentão, natas, queijo e tempero a gosto.
Para fazer a carne derrete-se 200 gr de manteiga com 2 cubos de caldo knorr, sal (pouco, porque o caldo já é salgado), 100 gr de cogumelos fatiados e 100 gr de bacon. Após o bacon ter libertado a sua gordura junta-se a carne e deixa-se fritar um bocadinho. Junta-se uns 3 dl de natas e mexe-se tudo. Termina-se com duas colheradas de massa de pimentão atiradas para dentro do tacho, misturadas na mixórdia e mete-se o lume no mínimo.
Noutro tacho ferve-se uns 4 litros de agua para cozer as folhas de massa. Convém cozer 10 de cada vez para não se pegarem umas às outras. 5 minutinhos é o suficiente para ficarem bem cozidas.
Unta-se um tabuleiro grande de ir ao forno com manteiga e começam-se a dispor as camadas: massa-carne-massa-carne-massa-carne-massa.
Noutro tacho (sim, fazer lasanha suja loiça como o caraças...) faz-se o molho branco, que na minha versão consiste em 100 gr manteiga derretida com 2 caldos knorr (ou demi-glace, que ainda é melhor!)e meio litro de natas, tudo muito bem misturadinho.
Despeja-se por cima das camadas e cobre-se com resmas de queijo ralado!Leva-se ao forno para derreter o queijo e está prontinho!

Quiche de vegetais, bacon e fiambre

Estava eu sentadinha à lareira a bordar a capa do meu livro quando a barriga deu horas. Ponto sim ponto não comecei a pensar no que tinha na dispensa e no frigorífico e nas mixordias que poderiam sair da junção de tais ingredientes.

Como me apetecia algo diferente mas não queria estar muito tempo na cozinha gelada decidi fazer uma quiche.

Leve problema: quiche era coisinha que nunca me tinha saído das mãos anteriormentes. Já tinha olhado para elas, até já tinha comido uma fatia ou outra por isso não devia ser muito complicado.

Peguei numa tarteira e forrei-a com massa folhada, daquela comprada no lidl para ser mais rápido.

Numa taça despejei uma chávena de farinha, uma chávena de flocos de aveia, 3 ovos, 200gr de fiambre e 200 gr de bacon previamente tostado no micro-ondas. Mexi aquilo tudo e juntei uma pitada de sal, louro e orégãos. Como me parecia que faltava um bocadinho de cor despejei lá para dentro 200 gramas de vegetais sortidos (alho francês, courgette, cenoura, abóbora, ervilhas, feijão verde e mais alguns).

Despejei a mistura na forma que já estava forrada a massa folhada e levei ao forno por 25 minutos em lume médio. Sim, o meu forno não tem essas inovações que dizem a temperatura só tem mesmo o lume alto, médio ou baixo e para acertar no médio é preciso ter sorte.

Cobri toda a quiche com fatias grossas de queijo e levei mais 10 minutos ao forno para derreter.

O aspecto final foi este:

Assim, se quiserem experimentar ficam aqui os ingredientes:

-Massa folhada

-1 chávena de farinha

-1 chávena de flocos de aveia

-3 ovos

-200 gr de bacon

-200 gr de fiambre

-200 gr de vegetais sortidos

-1 pitada de sal

-louro

-orégãos

-6 fatias de queijo.

Se alguém está a estranhar a aveia ali metida no meio, eu explico. Agora sempre que posso junto flocos de aveia aos meus cozinhados porque fiquei fascinada com as suas propriedades.

A aveia tem grande quantidade de proteínas, cálcio, magnésio, sílica e ferro e reúne várias vitaminas, ajudando a fortalecer ossos e dentes o que para mim é importante uma vez que não suporto beber leite.

A aveia enche que se farta! É impossível comer qualquer coisa que tenha aveia e não ficar com aquela sensação reconfortante de barriguinha satisfeita. Além disso ajuda a diminuir a absorção daquela coisa peganhenta e gordurosa que é o colesterol e, para quem sofre de diabetes, ajuda a controlar o nível de açúcar no sangue.

Numa nota menos glamorosa como é muito rica em fibras faz com que os intestinos funcionem melhor e numa nota mais forreta é um ingrediente muito barato.

O meu gato panasca

O meu gato é gay. Sim... é verdade. Por mim tudo bem, ele que faça as escolhas sexuais que entender, cada um sabe da sua vida, sou toda a favor... agora o que me perturba é o facto da sua paneleirice não me deixar dormir.
Eu explico!
Antes de ontem à noite tinha um gato pequenito, de coleira e olho azul à porta. Para quem ainda não reparou, à noite está frio como o caraças, pelo que decidi que o ia trazer para casa para o bicho não se constipar e depois logo se via se encontrava os donos. O meu pai até estava convencido que sabia quem eram...

Tudo muito bem, comidinha ao bicho, caminha arranjada... foi aí que o Tobias decidiu que sexo com outros machos devia ser divertido e atacou sem dó nem piedade o imigrante. Com medo que se magoassem, separámos os bichos o que deu origem a grande miadeira por parte do Tobias.

Confirmámos várias vezes que o gato forasteiro era macho, deixámos o Tobias cheirá-lo para ver se se apercebia na diferença entre o macho visitante e a Boneca (fêmea residente que já há muito tempo o pôs na linha ... acho que é do mesmo partido e não lhe liga nem por nada) e o gato continuava a insistir nos seus avanços sexuais.
Resultado: um em cada canto, o Tobias a miar como um desgraçado a noite toda e um grande alívio quando ontem à tarde devolvemos o gato visitante.

Marta, o que tu queres é salsa!

Não a dança, não te ponhas já para aí a abanar o cu!

Se queres uma "coisa verde que não fique murcha 15 minutos depois de a meter na saladeira", o que tu queres é salsa. Pode ser comida tal e qual como a salada mas ao contrário desta não "murcha" com o tempero.

Sim, salsa na salada!

A salsa pode ser utilizada de várias formas. A mais comum é como elemento decorativo ou condimento na comida mas também pode ser utilizada em infusões e até podemos comer as sementes.
Esta planta é digestiva, carminativa ( eliminação de gases ), diurética, depurativa, emenagoga (promove a menstruação ), e anti-inflamatória. Assim é indicada para inflamações das vias urinárias, cálculos renais, retenção de líquidos, alterações menstruais como amenorreias e dismenorreias.
Tradução, deitando água a ferver sobre uma mão-cheia de salsa e aguardando dez minutos temos uma infusão que tomada duas ou três vezes ao dia ajuda a regular o ciclo menstrual, ajuda a controlar a tensão arterial, alivia a sensação de inchaço (e faz-nos ir à casa de banho fazer chichi de hora a hora) e consequentemente ajuda a prevenir o aparecimento de pedras nos rins. Atenção, devido às suas propriedades emenagogas esta infusão não deve ser tomada por grávidas. Cházinho de limão, mamãs, tomem antes um cházinho de limão.
As folhinhas quando aplicadas sobre olhos inflamados aliviam e podem ser muito úteis a quem sofre de febre dos fenos e anda toda choramingas. Quando aplicadas esmigalhadas aliviam picadas de insectos.
Se não sofrermos de nenhuma destas maleitas podemos ainda usar a salsa para tratar outra "doença" terrível: o mau hálito, para isso só é preciso mastigar umas folhinhas.
Simbolicamente esta planta representa o amor, a protecção e a purificação.
Se quiserem ter um canteiro de salsa em casa basta irem a um hipermercado e comprarem uma saqueta de sementes e espalharem num vasinho que fique num sitio onde apanhe sol. Depois é só esperar uns 20 dias pelos primeiros rebentos e a partir daí, se tudo correr bem, terão sempre salsa fresquinha em casa.

Viciada em massa e vegetais

Esta semana já foram 6 as refeições em que dois dos ingredientes principais eram a bela da massa e vegetais. Massas diferentes, vegetais diferentes... mas mesmo assim...
Resolvi mudar! Chega de massa e vegetais.
Vou fazer lasanha com espinafres e frango...
O que é? Lasanha não é massa e todos os episódios do popey provam que espinafres não são vegetais.. são esteróides!

Consultório da Isabelinha - Agrião

Ora... vamos cá ver:

"O agrião é um vegetal comum nos locais mais húmidos como em riachos, nascentes, estão localizados mais na região da Europa.

É descrito pelas características das folhas verde-escuras, polposas, com foliólos em forma circular e o caule derrubado, circular e carnudo que desaparece junto à água, de onde saem as raízes extrínsecas. Entre o mês de Maio e Setembro floresce, originando umas pequenas flores brancas dispostas num ramo denso, com quatro pétalas em cruz, quatro sépalas análogas, dois estames longos e dois pequenos. Possui quatro filas de sementes dispostas na siliqua curta. O sabor do agrião é caracteristicamente picante assim como o seu odor, o qual é responsável pelo seu nome científico: Nasturtium, que deriva da expressão latina de “nariz torcido”.

Devido aos seus elementos nutricionais como o cálcio, o fósforo, o heterósido sulfurado, o ferro, o iodo e as vitaminas A, B2, C E e PP, o agrião tem propriedades estimulantes, depurativas, febrífugas, antiescorbúticas e diuréticas, e é por este motivo que é denominada por “saúde do corpo” nas zonas agrícolas de França. Neste sentido pode aproveitar-se das folhas e o caule, entre os meses de Maio e Setembro, cozidos ou crus, e como acompanhante, um vez que são próprios para o consumo. Para usufruir das suas qualidades, o agrião precisa de ser consumido fresco e verde." - daqui

"O conhecimento popular sempre teve em linha de conta os benefícios dos vegetais e mais propriamente do agrião para a saúde.

Em 1631, o herborista John Gerard designava o agrião como excelente remédio para o escorbuto. Nesse tempo o agrião era muito mais comum do que as laranjas e era, na realidade, tão popular como o chá feito com limão e açúcar e bebia-se como tónico para aliviar as dores. Diz-se que comer um molho de agrião é o melhor remédio para a ressaca.

Os romanos acreditavam que a planta fornecia alimento para o cérebro. O general grego Xenophon dava agrião aos seus soldados, como tónico. Dizia-se que os monges irlandeses sobreviviam longos períodos comendo apenas pão e agrião e diziam que este era “alimento puro para os eruditos”.

Estas ideias foram confirmadas por estudos científicos desenvolvidos na América em meados dos anos 90. Um estudo recente realizado em 2000 por cientistas do Institute of Food Research em Norwich e do Instituto John Innes, em Inglaterra procurou perceber a maneira como um composto natural do agrião – o isotiocianato de feniletilo – inibe o desenvolvimento do cancro.

Este estudo inovador concluiu que o agrião é “uma fonte alimentar extremamente rica” em isotiocianato de feniletilo e impede carcinogéneos potencialmente perigosas de se tornarem carcinogénicos.
Eliminam os radicais livres perigosos que podem danificar o ADN e provocar a transformação das células cancerígenas. Assim, enquanto os povos antigos viam o agrião e outros vegetais como alimento e como medicamentos, hoje temos ao nosso alcance a tecnologia que nos permite saber o porquê.

A Vitacress Salads Ltd. um dos patrocinadores deste estudo desenvolvido pela John Innes Institute e líder Europeu na produção e embalamento de produtos hortícolas IV Gama (agrião, espinafre, as ruculas, saladas de folhas tenras e especialidades vegetais prontas a consumir), viu confirmada a qualidade dos seus produtos, neste caso do agrião.
Este vegetal produzido pela Vitacress contém os mais elevados níveis de compostos anti-cancerígenos de entre todas as variedades testadas, incluindo variedades selvagens e produtos provenientes de concorrentes comerciais.

O agrião é uma fonte rica em vitaminas A, C e grupo B (B1, B2, B6 e B12), ferro, ácido fólico (essencial para uma gravidez saudável) e também contém enxofre, potássio, cálcio, fósforo, iodo, beta caroteno (que produz vitamina A) e fibras.

Uma embalagem de agrião de 85 grs contém três quartos da quantidade diária recomendada de vitamina A e quase dois terços da quantidade diária recomendada de Vitamina C. O agrião é uma das três plantas com maior valor nutricional conhecido.

Existe algum interesse em tentar sintetizar os compostos benéficos existentes no agrião e noutros vegetais crucíferos em comprimidos, mas até ao momento não existe alternativa comparável à ingestão directa deste alimento fresco e sempre que possível, cru.

As experiências levadas a cabo com o agrião no Institute of Food Research indicaram que os compostos individuais da planta não tinham um efeito tão forte como quando os compostos presentes na haste e nas folhas eram ingeridos ao mesmo tempo. Isto leva à conclusão que o efeito curativo da planta é maior do que a soma das suas partes.

Por todas estas razões, o conselho é simples, ingerir diariamente 400/800 grs de vegetais e fruta durante todo o ano. A criatividade pode ser uma forte aliada para uma alimentação saudável com receitas originais e apelativas, que atraía miúdos e graúdos.

Quanto mais se comer vegetais (nomeadamente o agrião), maiores são as hipóteses de prevenir o cancro." - daqui

Parece-me que, a não ser que andes a comer camiões de agrião e haja a possibilidade de danificares o teu fígado com excesso de ferro (ou que além de comer agriões também andes a chupar ferraduras ou algo do género...) estás segura.

São 5 euros.

:P

Isabel... olha, faz mal comer muito agrião?

Isabelinha, diz-nos cá, a nós comuns mortais e ignorantes destas coisas... faz mal comer agrião todos os dias?
É que aquilo é bom.
E e verde.. e as coisas verdes supostamente são boas para nós.
Mas a minha Vanessa diz-me que quando era pequena comia bastante agrião e um médico qualquer lhe disse que não podia andar assim, tipo vaca, a ruminar na verdura.
Que me dizes tu?

Anedota com teor culinário. Juro!

Um Chinês e uma Portuguesa casam. Ela... uma rapariga tímida, muito envergonhada. Ele... apaixonado por ela e desejoso de lhe agradar... Chega a noite de núpcias e:
Ele (com muita paciência):
- Quelida, não estejas assim. Hoje é o plincípio das nossas vidas em comum. A plimeila noite que passamos juntos. Vai sel uma noite pala lecoldalmos pala toda a vida.
Ela continua encolhida a um canto do quarto.
Ele continua:
- Vá... meu amol, como hoje e a plimeila noite que passamos juntos vais sel tu a escolhel o que queles fazel... vá, escolhe lá e fazemos tudo o que quiseles.
Ela (hesitante):
- Apetecia-me um 69...
Ele (espantado):
- Um 69?!? Um 69?!? Mas pala que laio queles tu "galinha com amêndoas" a uma hola destas?!?

Entufada de fibra

À conta do Dr. OZ ando a tentar comer 30 gr de fibra por dia.
Deixei-me que vos diga: é difícil! É muito difícil... é que os alimentos ricos em fibra enchem como tudo!
Vamos lá meter os pontos nos is! Eu não sou uma amadorazita que come duas garfadas de salada e fica cheia. Eu sou do tipo de menina que come sem muito esforço metade de uma pizza familiar da Telepizza!!!
É quase absurdo comer cinco colheres de papa de aveia e ficar com a sensação de ter morfado 2 quilos de cozido à portuguesa da minha avó.
Os meus aliados nesta luta pelas 30 gr de fibra diárias são os cereais all bran do pingo doce (27gr de fibra por cada 100 gr), aveia (10gr de fibra por cada 100gr), arroz integral, massa integral, feijões, espinafres, cenouras e mais uma data de coisas oh-tão-saudáveis... enfim, tudo coisas enchem a barriguinha de uma forma impressionante.
Meninas das dietas, deixem-se lá das palermices dos copos de água em vez de comidinha boa e passem a comer muita fibra. Além de muito mais saudável deve ser muito mais eficaz, porque depois de 20 gr de all bran já não devem conseguir comer mais nada o dia todo! :P
A mim o que me vale é que a minha forma arredondada tem espírito forte e não se abala com estas coisas... e mesmo assim vamos lá a ver se não tenho de tomar uns suplementos.. sei lá, de gelado ou de molhinho e natas.

E pagamos nós 1 euro e tal para encher o depósito

Para encher o depósito com, nas palavras da minha sobrinha, m....

Bom, não exactamente nas palavras dela... porque o que ela disse foi:

"O petróleo... é tipo o cocó da terra, não é?".

Então e é tudo ao molho?

Mist- Mas e é tudo ao molho?
Spirit- Sim. Assim quando não te apetece a ti escrever há-de apetecer a uma das outras.
Clay- Pode ser que assim não aconteça o costume.
Mist - Pá... eu alinho.
Flame - Mas não temos de ter um tema ou uma porcaria assim, pois não?
Spirit - Eu voto em cada uma escrever o que lhe der na telha. Sem temas que os blogs com temas em que participei também acabaram todos.
Mist- Basicamente é como se fosse o blog de cada uma, mas tudo no mesmo sítio para não ficar assim no entre quando não nos apetece escrever.
Breeze - A ver se quebramos a tradição dos blogs deixados a meio? Parece-me bem.
Spirit - E nome?
Mist - Somos 5. Podia ser qualquer coisa tipo "chá das cinco".
Breeze- Ou "As cinco... mas sem o cão".
Clay - Então e que tal algo que temos todas em comum... somos 5, podia-se chamar 5 elementos.
Spirit - Sim! Oh boa, boa!!! E cada um dos "elementos" podia ser um "elemento" propriamente dito.. e isto soou um bocado estranho mas vocês entendem-me.
Flame - Eu gosto... desde que não tenhamos todas de ser fadinhas ou gnomos ou tretas que tais.
Clay - Então fica assim?
Mist - Sim. Fica assim.
Spirit - Tudo ao molho!